Connect with us

Exclusiv

Don Quijote de la Mancha VS. Cei trei muschetari/Cavalerul tristei figuri VS. Cei trei mușca-tare/Ep.5 –  HALTE!

Publicat

pe

Înainte de a vă arată cum o înfloritoare nouă asociație de proprietari se poate duce de râpă în doar 3 ani din cauza unor persoane cu interese personale de natură materială, cum fără jenă mint și fură banii proprietarilor prin contracte ilegal alese, permiteți-ne să punem un pic de pauză(HALTE!) la dezvăluirile de azi pentru unele actualizări ale situațiilor.

Facem acest lucru pentru cititorii noștri, care putem spune cu mândrie nu sunt doar din Prahova, ci sunt în număr tot mai mare,  la nivel național.

Prin urmare, pentru cei care nu au început să citească dezvăluirile noastre de la Ep.1, vă reamintim că discutăm de derapajele de la Legea 196/2018, privind asociațiile de proprietari într-un condominiu nou din Ploiești, fost Premium am zice, format din 7 blocuri care sunt lăsate să se degradeze dar banii sunt luați de spadasini cu ambele mâini, fără scrupule.

Vă prezentăm această caracatiță care se poate instala și la dvs. în oraș, dacă nu sunteți vigilenți și nu urmăriți semnalele pe care noi încercăm să le subliniem ca fiind vitale pentru a nu fi păcăliți.

Ne asumăm enorma presiune a forțelor de coerciție asupra acestei situații din partea caracatiței, precum și dezgustul dvs. că așa ceva există la un asemenea nivel, fix în Patria Hoților – Prahova.

Dar cum dezgustul ar trebui să fie al celor care plătesc de 3 ani, vă lăsăm să judecați nivelul de dezinteres coroborat cu naivitatea proprietarilor, căci această tânără asociație a avut 3 Don Quijote, de la bun început – oameni care fără sprijinul comunității au fost jigniți, alungați din Comitetul executiv, blocați din comunitatea online constituită și condusă de președintele asociației, spadasinul D’Artagnan pe al lui supranume: Vlad „Minciunică” Socoleanu.

      Deja sunt păreri cum că membrii acestei asociații ar trebui să se îndrepte cu daune către spadasini, dar despre asta vom dezbate în alt Ep.

     Credeți-ne, analiza noastră va fi din ce în ce mai profundă, încă suntem la faza de studiu.

Ziua de azi! Update-uri!

Exemplul 10:

 

În Ep.4  ALLEZ!, vă aduceam la cunoștință președintele asociației D’Artagnan Mincinosul trăgea cât mai mult de timp pentru a nu convoca Adunarea generală a proprietarilor in 2022(luna a 6a) (ca și în 2021 -luna a 8a) de frica oamenilor care l-ar fi lăsat fără spadă.

      La sfârșitul episodului atrăgeam atenția că până la 31.03. anul curent,  A.G.P. trebuia convocată, așa cum spune o lege pe care nu o aplică D’Artagnan : 196/2018 dar și după adresa făcută de fratele lui de la Monitorizare asociații din Primărie, Porthos interpretat de Iordăchescu Ștefan.

      E clar, da? A.G.P. trebuie convocată!

           Ei, dragii moșului… uite cum Bărbosul le aranjează pe toate și aflăm cu drag că după tărăgănări cât mai mari, Comitetul executiv s-a întâlnit… dar… ce să vezi?

      NIMIC DE CONVOCAREA ADUNĂRII GENERALE!

       Mergând pe același șablon, Minciunică  speră să mai păcălească oamenii încă câteva luni.. în ideea că salariul ilegal pe care îl ia (ne referim aici la cel de un an încoace, restul le discutăm ulterior) precum și MARELE SALARIU AL ADMINISTARORULUI, renegociat?! De 20,000 lei PE LUNĂ al lui Aramis, cu numele de cetățean cu Ionuț „Atestat” Corcodel să curgă lin prin teaca alor lor săbii.

           Acoliții din Comitetul executiv, veniți doar să semneze deciziile deja trasate ale lui D’Artagnan Mincinosul& Ionuț „Atestat” Corcodel tăceau mâlc. Acesta este procesul-verbal trimis de concubinii Socoleanu& Corcodel la proprietari(extras- datele de interes sunt încadrate):

 

Desigur, dacă vă uitați la chenarul roșu, mare vă întrebați consternați de ce este așa de șters… ca și cum cineva a încercat să modifice hârtia… Pai, vă răspundem noi, dar înainte de asta… MAI UITAȚI-VĂ O DATA!… Cât timp noi ne dăm cu părerea că doar un nepriceput ar fi făcut o așa proastă treabă.

Din surse credibile, redacția îl exclude pe D’Artagnan Mincinosul despre care am înțeles că și liceul a fost terminat cu greutate… ajutat fiind de papa via HALE.

           DECI, SUNTEM GATA? IATĂ, explicația!

      Vlad „Minciunică” Socoleanu, alterează un înscris oficial al Asociației intrând în abatere pe legea penală. Noi, doar spunem asta… dar sesizarea știm că o va face Don Quijote Alfa… sau cel puțin speram ????

      Leșinați după bani, precum cămilele după apă în deșert… cu speranța că pe tânărul Prâslea nu îl va duce capul( acesta este membrul din C.E. ce încearcă să devină și el un Don Quijote, cu dorința de a conduce asociația, rămâne să îi analizam situația în viitor) NU ÎȘI IMAGINAU CĂ vor fi dovezi asupra ilegalității comise.

      Mai mult, din crasă prostie PĂSTREAZĂ adnotările de la pct. 9 făcute olograf de Prâslea pe procesul-verbal original, incriminându-se că INTENȚIONAT AU SCOS însemnările lăsate la sfârșitul documentului dar și faptul că AU LUAT LA CUNOȘTINȚĂ de cele cerute de Prâslea.

           SERIOS, acum!

      NU ESTE CLAR CA NU V-AM MINȚIT CÂND V-AM ZIS CĂ Minciunică ARE COMITETUL FORMAT DIN ACOLIȚI? Ne rezervăm ca pe Prâslea să îl analizăm separat, într-un alt Ep.

      Nu vrem să ne batem cu pumnul în piept, dar noi luăm atitudine DOAR DUPĂ TEMEINICE INVESTIGAȚII… din diverse și credibile surse…

       INCISIV DE PRAHOVA, lucrează pe surse, nu pe barba lui D’Artagnan Mincinosul!!!

           Comitetul executiv, cu tot cu administrator și președinte vor putea fi primiși la parchet… fără probleme! Nu ne credeți? Încă?! Bine… să trăim și-om vedea.

       „VINE POLIȚIA, SĂ-MI IA TOATA MARFA”…

       Colac peste pupăză aici avem și prejudiciu, deci… pușcărie bașca bani dați înapoi.

     Exemplul 11: Tot în poza de mai sus se observă la pct. 2 cum „dl. Andrei S. -bl. C1 ”solicită ca să fie scutit de onorariul avocatului Asociației în care dânsul este partea reclamantă.

      Iar decizia acestui Comitet ilustru este: să întrebe pe spadasinul Porthos de la Primărie…

      Noi am recitit speța și ne uităm unii la alții gata să bușim în râs…

      Faceți mișto sau vă bateți joc? Adică… ori nu puteți mai mult ori doriți să mai fiți dați în judecată, de data asta tot Comitetul… IAR?

       Păi dacă omul vă dă în judecata… el ce avocat plătește? Ambii, că e pielea a dracului pe el?!

       Altă întrebare: dacă el câștigă procesul intentat… după mintea dvs. ar trebui să își plătească daune alături de voi, către propria-i persoană?

       E adevărat că e loc pentru toți pe lume… dar v-ați adunat cu toții în Ploiești?!

       Exemplul 12: În aceeași frază aflăm că „dl. Andrei S. -bl. C1” își vrea accesul online.

       Să facem câteva clarificări pentru dvs.: „dl. Andrei S. -bl. C1” este, de fapt, Don Quijote de la Mancha, primul dintre ei care nu a cedat în fața spadasinilor, prin urmare l-am numit Alfa. El este cel care a pierdut accesul în luna ianuarie la aplicația e-bloc.ro, căci era singurul care verifica facturile scoase pe Asociație și lua măsurile pe care le considera legale.

       Accesul l-a pierdut căci D’Artagnan Mincinosul a modificat o parte dintre contracte prin care proprietarii plăteau mai mult(analizăm situația mai jos)…

      Cu frică de repercusiuni, concubinii D’Artagnan Mincinosul& Aramis „Atestat” sunt obligați să ia măsuri. Iată că pentru factura din luna ianuarie 2023, Don Quijote Alfa cere în scris celor doi, în termenul legal, că dorește facturile trimise pentru ceea ce plătește, altfel nicio notă de plată nu va mai fi plătită.

     

      Cei doi analfabeți funcționali sau proaspăt penali, îi dă cu flit, căci la capătul drumului era fratele Porthos, de la Primărie .

       Acesta se adresează noului cenzor pentru care a purtat un război cu greu câștigat, relatat în Ep. 4, și aflăm că iar îi este dat cu flit… Cenzorul se face că plouă și cere protecția lui Aramis „Atestat”, vezi doamne să rezolve situația. Pe Aramis „Atestat” îl doare la spadă și D’Artagnan Mincinosul acoperă problema trecută în agendă.

       Totul bun și frumos… dar iată că și alți proprietari ne citesc articolul… și lumea începe să verifice dacă are acces la vestitele facturi… Unul nu, al doilea nu, al treilea nu… și devine CLAR: că Penalii noștri scot cu bună știință din aplicație rubrica de facturi. Doar cei cuminți mai au acces la aplicație, ceilalți recalcitranți sunt eliminați de tot. Lumea începe să facă scandal și deja o parte nu mai dorește să achite facturile. Viziunea dânșilor este identică cu a noastră DAR cu respectarea legii:

      „    ART. 28 din legea 196/2018:

    (1) Proprietarii din condominiu au dreptul să fie informați în legătură cu toate aspectele ce privesc activitatea asociației, să solicite în scris și să primească copii după orice document al acesteia. Proprietarii care solicită copii după documentele asociației de proprietari vor suporta costul de multiplicare a acestora.

    (2) În vederea bunei informări a proprietarilor, asociația de proprietari amplasează la loc vizibil un avizier la care sunt afișate documente, în conformitate cu prevederile prezentei legi.

    (3) Proprietarii din condominii au dreptul să primească explicații cu privire la calculul cotei de contribuție la cheltuielile asociației de proprietari și, după caz, să o conteste în scris în termen de 10 zile de la afișarea listei de plată. Președintele asociației de proprietari este obligat să răspundă, în scris, la contestație în termen de 10 zile de la primirea acesteia.”

      Desigur, că D’Artagnan nu a răspuns pozitiv la cererea lui Don Quijote, lucru ce reiese și din discuția de pe e-mail dar am putea paria că va dori să îl dea în judecată pe Don Quijote că nu își plătește facturile!!!  Doar nu se poate ca ei să nu fure în voie, nu?!

           Amuzantă situație când te gândești că tot proprietarii vor plătii daunele la avocat, pe lipsa de scrupule a concubinilor, doar nu plătesc ei din banii lor…Recunoaștem, amuzantă pentru noi!

            În Ep.5  HALTE!, de astăzi, vom călători în timp la bunurile începuturi ale Asociației MRS Smart.

Mult așteptatul calcul al celebrei sume de 150.000 euro pierduți de proprietari, câștigați de spadasinii noștri și ai lor prieteni, începe fix de la documentul de mai jos.

Paroliști fiind, in Ep.6 vă vom face calcului… până atunci… dorim să aprofundăm și un exemplu trecut, cu privire la banii furați de președintele asociației de proprietari… prin hârtii… și alea prost făcute, după dictonul ” Atâta poate, atâta face”!

 

Să vedem acum cât ia spadasinul nostru D’Artagnan Mincinosul în urma celor de mai sus stabilite în Adunarea Generală de constituire:

     Deci, stabilim un preț de 1440 și apoi luăm 1520? Cum este posibil, este inflația? Păi, este posibil… căci tot el și-a dat banii…după cum a vrut… nimeni nu a știut nimic…

Irelevant că se vorbise că se va lua 10 lei brut, omul are nevoie de bani pentru telefoane de ultimă oră și ceasuri smart. Păcat că tehnologia nu te face mai deștept, nici măcar mai cinstit…

Exemplul 13:  La punctul 10 al procesului-verbal de constituire de mai sus aflăm că… s-au stabilit anumite plafoane. Dacă administratorul are limita 1000 de lei, președintele 2000 lei, Comitetul executiv 3000 lei, cum schimbi tu valorile contractelor, drăguțe D’Artagnan? Schimbarea unui contract nu este un eveniment? Dex-ul zice că da… deci…

Cine ți-a permis să plătești = să iei iar cu japca de la oameni???? 

      Păi, nu crezi că o să dai banii diferență de la tine?

       Noi, nu știm ce sa zicem, doar sperăm ca Don Quijote să citească Ep. asta!

       Reamintim că acum este plătit regește tot ilegal, caci proprietarii nu au votat niciun salariu al lui… am zice președintelui…dar D’Artagnan Mincinosul nu a fost ales președinte în 2022 cât despre bani nici nu s-a discutat în Adunare… Mai multe despre Adunări și ce face spadasinul nostru pentru prostirea mulțimii în Ep. Următor.

Pentru a încălzi cele ce vor urma în Ep. 6, ne-am propus să vă prezentăm ceva scris în 2021, iată acum 2 ani… ca propuneri pentru A.G.P. MRS Smart, de către Cavalerul tristei figuri .

  

  Nu vă speriați, aceasta propuneri nu au ajuns la proprietari… doar nu credeați că președintele ar accepta să fie dat afară de mânuță cu administratorul, nu!?

Va urma!

N.R. Nu uitați Ingredientele succesului: Iți trebuie niște proprietari creduli și intre ei unii loiali ție ca președinte de asociație, un Comitet favorabil, un administrator care unge rotile la primărie, un cenzor care e „prieten” cu administratorul, un Compartiment Specializat al Primăriei care accepta atențiile de la administrator si un monarh adevărat ca primar care lasă treaba să „meargă ca unsă”.

  Vă mulțumim pentru asta și ne-am gândit să vă cerem sprijinul, căci puterea presei este puterea poporului, în final.. dacă nimeni nu ne-ar citi, nu am însemna nimic: dacă empatizați cu ale noastre concluzii și cu expunerea acestora, cu poveștile spadasinilor noștri, vă rugăm SĂ DAȚI LIKE ȘI SĂ REPOSTAȚI ARTICOLELE CARE V-AU PLACUT.

Așa cum spadasinii noștri încearcă să blocheze aflarea adevărului și expunerea lui aici, este de datoria noastră să contraatacăm.

 HALTE! Vom reveni. (Cerasela N.).

 

poza: https://www.libris.ro/cei-trei-muschetari-a106663–p27506143.html

Exclusiv

Dosarul Antigrindină – Partea I – Programul antigrindină: 39% realizat, 100% finanțat. Antigrindina – gaură neagră bugetară cu acoperire meteo

Publicat

pe

De

Republica gardurilor de aur și a rachetelor de conservare

Există țări care trimit rachete în spațiu.
Și există țări care trimit rachete în garduri, betoane și „pază și conservare”.

În România, Sistemul Național Antigrindină (SNACP) a reușit performanța unicată de a fi mai scump oprit decât pornit. În 2025, când programul era suspendat „de drept”, fără hotărâre de guvern de etapă, fără trageri, fără intervenții, fără nimic – bugetul a curs exemplar: 94,167 milioane lei. Pentru ce?

  • Peste 80 de milioane lei pentru „pază și conservare”.
  • Peste 8 milioane pentru personal.
  • Zero rachete trase în nori. Doar bani trași pe nas.

Să traducem pe românește: când sistemul nu face nimic, costă aproape o sută de milioane. Când chiar „funcționează”, să ne imaginăm cât face.

Cum arată un an „mort” la SNACP

Indicator
2025 (sistem suspendat)
Hotărâre de Guvern de etapă Inexistentă
Intervenții cu rachete 0
Cheltuieli totale 94,167 mil. lei
„Pază și conservare” ~80,937 mil. lei
Cheltuieli de personal ~8,357 mil. lei

E un caz școală de „stat social” pentru rachete: rachetele nu mai lucrează, dar primesc pensie de întreținere, pază de lux și protecție socială completă. În timp ce agricultorul este învățat la televizor că „fără rachete, agricultura moare”.

Ironia ultimă: în anii fără trageri, culturile n‑au murit. Dar banii da.

Geometria mincinoasă a hectarului protejat

Pe hârtie, SNACP „protejează” 1,3 milioane ha la un cost decent (circa 18 euro/ha). În realitate, sub lupa devizelor și a suprafețelor efectiv acoperite, ies la suprafață cifrele necosmetizate:

Versiune oficială
Versiune „la rece”
1,3 mil. ha protejate ~403.732 ha reale
Cost 18 euro/ha Cost real > 100 euro/ha
„Program eficient, vital” Program supradimensionat pe hârtie

De aici și sloganul neoficial al sistemului:
„Nu-s multe hectare, doar le vedem în oglindă convectivă.”

Operator unic, producător unic, prețuri unice… de neatins

În centrul schemei se află o structură simplă:

  • un singur mare producător de rachete antigrindină;
  • același jucător, implicat în operarea unităților pilot;
  • același nume, prezent în comitete, proiecte, studii, consilii.

Rezultatul?

  • prețuri la rachete de până la 3–4 ori mai mari decât cele practicate de producătorul bulgar;
  • uneori, diferențe de până la 800%.
Element România (contracte SNACP)
Bulgaria (referință)
Producător rachetă Electromecanica (RO) Producător bulgar
Preț unitar 3–4× mai mare (uneori 800%) Referință regională
Concurență „selectivă”, aproape inexistentă Piață regională normală

Nu e nevoie de teorii conspiraționiste. E suficientă geometria banilor: dacă același actor scrie, furnizează, operează și „evaluează” tehnologia, surpriza nu e că prețurile sunt mari, ci că mai găsim încă ceva bani și pentru altceva în bugetul statului.

Concluzia:

SNACP, în interpretarea articolelor, nu e doar un sistem antigrindină. Este un sistem anti‑bun‑simț:

  • nu funcționează fără bani,
  • funcționează la fel de scump și când nu funcționează,
  • iar când e „mort administrativ”, trăiește financiar mai bine ca niciodată.

Slogan de final, pentru afișele viitoare:

„Rachetele noastre nu știu dacă opresc grindina,
dar sigur nu se opresc din încasat.”

Până la proba contrarie, rămâne valabilă singura concluzie cinstită: Fermierii –  Eroii tragici ai gliei, finanțatori ai adevărului

Restul e doar argint în nori, plumb în minciuni și tăcere grea în instituții.

Până atunci, fermierii rămân în același rol grotesc în care i‑a pus statul:
plătesc impozite, sunt declarați „beneficiari” pe hârtie, dar în realitate sunt doar decor în marele experiment de îmbogățire cu garduri, betoane și rachete păzite cu 82 de milioane pe an.

Consultati arhiva: (aici),  (aici),  (aici), (aici),  (aici),  (aici),  (aici), (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (AICI), (aic),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici), (aici),  (aici), (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici),  (aici), (aici), (aici),  (aici),

Citeste in continuare

Exclusiv

Sfântul Ionita de pe Facebook și soborul cu chiloți al Republicii TCE PLOIESTI

Publicat

pe

De

Într-un colț de internet, pe o pagină de Facebook plină de inimioare și rugăciuni, tronează imaginea omului bun: Ionita Florin, membru AGA la TCE, apărător al normelor „creștin ortodoxe”, înger păzitor al copiilor cu ghiozdane noi și al persoanelor cu dizabilități.
Pe online, e aproape sfânt. În ședințele AGA, însă, îngerul își dă jos nimbul, își suflecă mânecile și semnează, cu aceeași mână, concedierea oamenilor cu 40 de ani vechime, trimiși acasă înainte să apuce vârsta de pensionare.

Pe Facebook – „Nu lăsa pe aproapele tău la greu.”
În AGA – „Să se desființeze postul. Cu tot cu aproapele.”

Dar, desigur, o fi fost „în eroare”. S-a rătăcit între o postare cu „Mulțumim, Doamne!” și un vot de concediere. Se mai întâmplă, când ești foarte ocupat să pozezi în salvatorul oropsiților, dar la TCE semnezi ca notarul unui crivăț social.

Ionita – filantrop pe internet, demolator de destine în ședință

Să ne înțelegem:
– Ionita nu concediază personal pe nimeni.
– El doar ridică mâna și apasă butonul: „DA” la organigrama cu chiloti, meșterită de Slăniceanu, la dispoziția lui Nae Comisionaru’ și a președintelui CA, Dobrescu Cătălin.

Rezultatul acelui „DA”:

  • salariați cu 40 ani vechime, scoși din schemă ca niște șuruburi ruginite;
  • posturile lor – „desființate”, ca-n manualul de epurare cu parfum de legalitate;
  • familii care se trezesc, după o viață dată firmei, aruncate la gunoi cu o ștampilă.

Pe Facebook, Ionita pune citate biblice. În ședință, pune semnătura pe „organigrama cu chiloti”.
Dacă te uiți doar la poze, zici că apără bătrânii. Dacă te uiți la voturi, realizezi că le taie scaunul de sub picioare cu aceeași delicatețe cu care împarte „ghiozdane gratuite”.

Slăniceanu – Preoteasa Resurselor Umane din Biserica lui Nae

Dacă Ionita e icoana de pe perete, Slăniceanu, șefa de Resurse Umane, e „preoteasa” care ține cădelnița cu abuzuri.
Nu se vede, nu dă interviuri, dar de sub stiloul ei ies destine. Unele se ridică, altele se prăbușesc. Întotdeauna, misterios, în favoarea cui trebuie.

Organigrama cu chiloți – nu document, ci armă albă

La întrebarea:
„Aveți vreo organigramă gândită profesionist, după necesitățile unui serviciu public de transport?”
Slăniceanu răspunde practic, nu teoretic:
„Avem organigrama cu chiloti, făcută la comandă pentru feuda lui Nae. E suficient?”

Câteva dintre „bijuteriile” ei:

  1. Secția Transport Autobuze
    • 343 de salariați.
    • Un singur șef: dl Oancea.
    • Unul singur pentru tot ce mișcă: autobuze, oameni, rable, injurături.
      Orice om normal ar spune:
    • „Doamnă, se împarte în Secția Autobuze și Secția Reparații, altfel vă bate logica în cap!”
      Nu și la TCE. Acolo, logica e facultativă, ordinele lui Nae sunt obligatorii.Igienizarea – sport extrem la TCEMijloacele de transport sunt murdare.
      Nu puțin, nu uneori. Sistematic.De ce?
      Pentru că nu există un Serviciu Administrativ cu atribuții clare de igienizare.
      Salariații de la curățenie sunt împrăștiați ca piesele de Lego:

      • 7 bucăți la Resurse Umane,
      • restul pe la sectii, fiecare cum apucă.

      Slăniceanu știe foarte bine că:

      • Contractul de delegare a serviciului de transport obligă la curățenie și calitate.
        Dar în loc să organizeze, preferă să inventeze.Coordinatoarea-fantomă și sporul ilegalDin imaginația Resurselor Umane se naște o funcție:

        • „Coordonator Compartiment Igienizare”.

        Organigrama nu prevede așa ceva? Detalii.
        Slăniceanu face referat, cere numirea uneia dintre salariate „Coordinatoarea igienizării”.
        Nae Comisionaru’ aprobă instant, ca pentru o rudă.

        Ce urmează:

        • salariata primește spor de conducere,
        • se comportă ca un mic „șef de igienizare”,
        • până când vine Controlul Financiar de Gestiune și spune:
          • „Funcția nu există în organigramă. Sporul e ilegal. Banii trebuie dați înapoi.”

        Întrebarea nu e „ce culoare are sporul?”,
        ci: cine dă banii înapoi?

        • Salariata, care a fost folosită ca pion?
        • Slăniceanu, care a inventat funcția?
        • Nae, care a aprobat cu ochii închiși?
        • TCE, care se preface că nu vede?

        Răspunsul Republicii TCE:
        „Nu azi. Poate mâine. Sau poate nu.”

  2. 539 de ore suplimentare – șoferul lui Nae, campion naționalÎn timp ce se caută nod în papură salariaților cu 40 de ani vechime, la control iese la iveală o perlă:
    • șoferul lui Nae Comisionaru’ – unchiul Cătălinei Ciofu Stoica, șefa TVS, fina lui Nae – are 539 de ore suplimentare într-un an.
    • legea permite maxim 352 de ore.

    539 – 352 = 187 de ore în plus, ca un fel de abonament la „sfidat Codul Muncii”.

    Cine trebuia să vadă asta?
    Șeful Serviciului Resurse Umane, aceeași Slăniceanu.
    A deranjat-o? Deloc.

    În Republica TCE, dacă ești șoferul lui Nae, timpul nu mai curge după lege. Curge după relație.

TVS, Fina și Bancomatul Republicii

În timp ce oamenii cu 40 de ani vechime sunt împinși spre ușă, în vârful piramidei TCE se instalează confortabil Fina tuturor banilor:
Cătălina Ciofu Stoica, șefa Serviciului Tarife Vânzări Subvenții (TVS), absolventă de studii politice, nu economice. Dar cine mai stă la specializări, când ai binecuvântarea lui Nae?

TVS, în viziunea normală, ar trebui să fie un serviciu tehnic.
În viziunea lui Nae, e traseul principal al arterei de bani:

  • calculează tarifele,
  • calculează subvențiile,
  • emite facturile către Primărie,
  • gestionează bilete și abonamente,
  • și, dacă trece organigrama cu chiloti, va controla:
    • contractele de închiriere,
    • publicitatea pe autobuze,
    • spațiile, terminalele, tot ce mișcă și produce un leu.

La capătul firului, la Primărie, cine verifică actele și pune „bun de plată”?
Altă fină: Ivan Andreea, până la 1 iulie 2026, șefa Serviciului Mobilitate și Trafic Urban.

Traseul subvenției:

  • Fina 1 (TCE) calculează și facturează,
  • Fina 2 (Primărie) verifică și aprobă,
  • Nae privește mulțumit de pe tronul informal,
  • Pantazi semnează din vârful CV-ului de 11 pagini,
  • Taboi cere rapoarte despre orice, mai puțin despre Raportul 1729, că-l strică la feng-shui.

Dobrescu – Președintele de carton cu foarfecă la salarii

În tot acest tablou grotesc, apare și Dobrescu Cătălin, președintele Consiliului de Administrație.
Nu vorbește mult, nu postează citate sfinte, dar este omul care:

  • a știut de la început ce ascunde organigrama cu chiloti;
  • a dorit să treacă această organigramă;
  • a girat epurarea salariaților cu vechime mare, fără vârstă de pensionare;
  • a avizat mai întâi masacrul,
  • apoi, după ce s-a îngroșat gluma, a cerut „analize pe ore și minute” despre personalul TESA și de conducere, ca să pară că se preocupă de eficiență.

E ca și cum ai da foc unei case, apoi ai veni cu o găleată de apă și ai întreba, solemn: „Hmm, oare câtă apă ar trebui, teoretic, să folosim pentru prevenirea incendiilor?”

Ionita, din nou – între icoană și concediere

Și, peste toate acestea, revine mereu figura lui Ionita Florin.

– Pe Facebook, campanii umanitare:

  • rechizite pentru copii,
  • vizite la centrul de zi pentru persoane cu dizabilități,
  • morală creștin-ortodoxă: „Să nu judecăm, să ajutăm!”

– În AGA TCE, fata morgana dispare:

  • aprobă concedierea oamenilor cu 40 de ani vechime;
  • aprobă organigrama care lasă sectoare vitale chinuite (reparații, igienizare),
  • aprobă mutarea banilor în feuda finilor,
  • aprobă, fără să întrebe public, ce se întâmplă cu Raportul 1729.

Sigur, sigur, domnul Ionita „n-a știut”.
Sigur, sigur, a fost „în eroare”.
Nu a citit. Nu a înțeles. A semnat doar, între o poză cu copii sărmani și un share cu o icoană.

Dar:

  • eroarea repetată cu semnătură se numește complicitate,
  • iar filantropia online nu spală lacrimile oamenilor cu 40 de ani vechime trimiși la poartă.

Slăniceanu și legea: „Există legi? Da, a lui Nae.”

Întrebările care plutesc în aer, adresate direct dnei Slăniceanu, dau fiori:

  • „Aveți cunoștință că există legi?”
  • „Cum procedați la numirile pe post? După lege sau după legea lui Nae?”
  • „Când propuneți concedieri de oameni cu 40 de ani vechime, verificați altă variantă în afară de a-i scoate pe ușă?”
  • „Organigrama în vigoare e făcută pentru serviciu public sau pentru feuda lui Nae?”

Răspunsul lor nu vine, dar faptele vorbesc:

  • a inventat funcții neprevăzute în organigramă (Coordonator Igienizare),
  • nu a semnalat orele suplimentare ilegale ale șoferului lui Nae,
  • nu a spus CL-ului că Serviciul TVS e suprapus peste bancomatul politic,
  • nu a recunoscut că CFG și CFPP nu au ce căuta lipite într-o struțo-cămilă organizatorică.

Concluzie: Republica TCE – între Facebook, feude și fețele adevărate

Republica TCE nu e doar o firmă cu autobuze vechi și toalete cronometrate.
E o piesă de teatru absurd, în care:

  • Nae Comisionaru’ trage sforile,
  • Dobrescu semnează,
  • Slăniceanu decupează oameni din organigramă,
  • Pantazi pune parafa „auditului din neant”,
  • Taboi îneacă TESA în rapoarte fără consecințe,
  • Fina 1 și Fina 2 plimbă banii între TCE și Primărie,
  • Ionita predică iubirea aproapelui pe Facebook,
    în timp ce validează, cu o singură ridicare de mână, concedierea aproapelui în ședință.

Și peste toate tronează Raportul 1729, hârtia-blestem care spune adevărul, dar e tratată ca o legendă urbană:

  • nu există pentru Taboi,
  • nu contează pentru Pantazi,
  • nu preocupă oficial pe Ionita,
  • nu deranjează pe Slăniceanu,
  • și evident îl încurcă maxim pe Nae.

În timp ce ploieșteanul plătește bilet, abonament și taxe locale,
în timp ce salariații cu 40 de ani vechime își strâng dosarele în pungi de plastic,
Republica TCE își vede mai departe de organigrama cu chiloti, CV-urile cu 16 vieți și feuda finilor.

Articolul nu face decât să aprindă lumina. Restul – se vede singur. (Cristina T.).

Citeste in continuare

Exclusiv

Derby-ul care l-a lăsat în offside pe Nae Comisionarul și mafia cailor dopați

Publicat

pe

De

Dacă ar fi existat un premiu pentru „Cel mai tare circ fără clovni, dar cu cai drogați”, Hipodromul Ploiești l-ar fi câștigat detașat. Din fericire pentru cai și din nefericire pentru combinatori, pe pistă a apărut Jockey Club, cu ideea lui criminală și complet ne-românească: să facem o cursă… corectă.

Da, o cursă fără doping. Fără seringi, fără „vitamine” de noapte, fără „las’ că știm noi ce să-i dăm, să meargă ca avionu’”. Șoc și groază pentru „băieții buni” de la hipodrom.

Hipodromul – de la „Prahova Tips & Tricks” la „Prahova Trips & Drugs”

Oficial, hipodromul e „experiență pentru familie”. În realitate, e „laborator pentru combinații”, cu cai în rol de cobai și cu Nae Comisionarul în rol de paznic la poarta dintre lege și combinație.

Sub brandul „Prahova Tips & Tricks”, publicul primește, fără să știe, următorul ghid:

  • Tips: nu paria pe calul curat, e fraier.
  • Tricks: urmărește-l pe ăla care refuză antidoping-ul și rămâne tot campion.

În timp ce copiii fac poze cu „căluții”, pe la grajduri se discută științific:

  • „La ăsta îi mai băgăm ceva, să țină locul 1 fără să crape?”
  • „Ai grijă cu analizele, vine ăla cu probele!”
  • „Stai liniștit, avem noi comisie. Regulament? Avem versiunea Nae.”

Nae Comisionarul – omul care a transformat RATP în pușculiță și hipodromul în laborator

Nae Comisionarul e genul de personaj care, dacă-l pui să administreze o fântână arteziană, în trei luni o găsești:

  • fără apă,
  • cu contract de „mentenanță strategică”,
  • și cu rude angajate să numere stropii.

La RATP, lumea vorbește de „pușculiță de familie”. La hipodrom, lumea vede cum:

  • regulamentul ANARZ, cu articolele 95 și 111, devine decor;
  • în loc de descalificare pentru refuzul antidoping, se dă:
    • amendă de 4.000 lei – cât o ieșire la grătar cu „băieții”,
    • suspendare 60 de zile – vacanță de vară pentru calul dopat,
    • titlul păstrat – să nu se supere Stimatu’.

Iar când 3 membri de comisie nu ajung pentru a salva pielea calului cu „probleme la sânge”, ce facem?

  • Simplu: inventăm „democrația combinatorie”.
  • De la 3 membri, hai la 5. Cu doi băieți noi, cu votul știut dinainte.
  • Articolul din regulament? Nu contează. Important e articolul „nașu’ nu se refuză”.
  • Stimatu’ – Călăul cailor și impăratul seringilor

Stimatu’, crescătorul de serviciu, pare să fie omul care a citit manualul de creștere a cailor cu markerul în mână, doar la capitolul „stimulente”. Pentru el:

  • calul nu e prieten, e „proiect”;
  • nu e suflet, e „investiție”;
  • nu aleargă pentru sport, ci pentru „scos combinația”.

Caii lui funcționează în două versiuni:

  • varianta „eco” (fără injectabil) – cai normali, cu limite;
  • varianta „turbo chimic” – cu șocuri pe vene, rup pista până vine vorba de analize.

În derby-ul clasic:

  • unul dintre cai câștigă,
  • vine momentul recoltării probelor antidoping,
  • și brusc, calul „refuză”.

Nu știm exact cum se formalizează refuzul unui animal, dar imaginea e clară:

  • Veterinarul: „Trebuie să luăm sânge.”
  • Calul (telepatic): „Nu, boss, că se supără Stimatu’ când vede rezultatele.”

Comisia, cu lacrimi în ochi pentru „băiatul de aur”:

  • „E păcat de titlu. Hai doar cu o amendă, o suspendare ușoară și gata. Să nu stricăm frumusețe de derby.”

Jockey Club intră în scenă – „Se poate și fără doping? Blasfemie!”

Apare Jockey Club Român, cu ideea sinistră de a organiza:

  • o cursă refăcută,
  • cu cai de 3 și 4 ani,
  • sub supraveghere reală,
  • fără laborator în anexă.

Brusc, mafia dopingului de pe hipodrom intră în ședință de criză:

  • „Ce facem, fraților, dacă nu-l mai putem ‘vitaminiza’ pe cal?”
  • „Hai să blocăm cursa, să intrăm în ceilalți cai, să facem haos!”
  • „Ori nu se mai ține cursa, ori se ține cum vrem noi!”

De data asta, nu le iese:

  • Jockey Club stă cu lupa pe toți,
  • autoritățile încep, ușor-ușor, să miște,
  • combinatorii rămân doar cu fantezia: seringa trebuie lăsată acasă.

Și, pentru prima dată:

  • calul lui Stimatu’ intră pe pistă fără „pastila magică”. Rezultat:
  • din „tanc nuclear”, devine căluț de pluton;
  • iese la suprafață valoarea lui REALĂ: un cal bun, dar nicidecum „zeu al trapului”.

Intră în scenă calul câștigător și driverul – lecția de sport curat

Și acum, partea care doare în sufletul combinatorului:
în acea cursă curată, fără doping:

  • Calul câștigător nu e al mafiei seringilor, nu e „proiectul de laborator”.
    Este un cal crescut și antrenat corect, care nu are nevoie de chimie ca să-și facă treaba.
    Un cal care, în derby-ul Jockey Club, a arătat ce înseamnă valoare adevărată: rezistență, ritm, cap, nu doar pompă pe inimă.
  • Driverul (jocheul de trap) care îl conduce este cel mai bun de pe hipodrom, după titlurile obținute în 2025 și 2026.
    Omul care:

    • a adunat liniuțe și victorii în clasamente NU pentru că și-a lipit seringa de brațul calului,
    • ci pentru că știe meserie: simte ritmul, citește cursa, își dozează efortul, își respectă calul.

În cursa asta de referință:

  • calul curat + driverul campion „i-au bătut la mișto” pe caii mafiei dopingului;
  • i-au bătut la handicap, fără să aibă în spate comisii trucate sau Nae care să le facă vânt în clasament;
  • le-au dat fix ce merită: o umilință sportivă demnă de afișat la intrarea pe hipodrom, cu subtitlul:

    „Așa arată rezultatul când nu decide seringa, ci sportul.”

Și atunci, scena e clară:

  • De o parte: calul dopat de altădată, slab fără chimie, umilit pe bună dreptate.
  • De cealaltă parte: calul câștigător și driverul cu titluri 2025–2026, care arată că:
    • se poate și prin muncă,
    • se poate și prin respect pentru animal,
    • se poate și fără „laborator sub tribune”.

Clasamentele care dor – tăblița de „Formații” și „Conductori”

Pe foaia cu „FORMAȚII 2026” și „CONDUCTORI 2026” se văd nume și cifre.
Nu sunt cifre de cont, sunt cifre de muncă.

  • „Marciu A” apare cu cele mai multe semne, cele mai multe victorii.
    Omul e vârf în statistici, nu pentru că i-a șoptit Nae la ureche, ci pentru că a stat ani de zile pe pistă, nu prin birouri.

În timp ce unii:

  • adunau liniuțe la curse,
  • își construiau palmaresul în trap adevărat,

alții:

  • adunau combinații la RATP,
  • își construiau palmaresul în dosare și plângeri penale.

Clasamentele reale arată exact ce încearcă combinatorii să ascundă:

  • că există oameni și cai care câștigă pe bune,
  • și există „eroi” care au nevoie de seringi și de Nae ca să se agațe de podium.

Nae, unde ți-ai parcat morala?

Întrebările rămân, chiar dacă pamfletul face haz de necaz:

  • Nae, când calul câștigător al cursei curate, condus de cel mai bun driver al ultimilor ani, a făcut praf „vedeta” ta preferată, n-ai simțit o ușoară jenă în colțul ștampilei?
  • Când vezi clasamentele pe 2025–2026 și vezi cine are, de fapt, rezultate, nu te întrebi dacă nu cumva ai stat în tabăra greșită?
  • Când îți aduci aminte de RATP, de motorină, de „pușculiță de familie”, și te uiți apoi la hipodrom, nu vezi același film reluat, cu cai în loc de autobuze?

Stimatu’, când seringa nu te mai iubește

Pentru Stimatu’, cursa Jockey Club a fost ca un adevăr aruncat în față fără anestezie:

  • când nu mai ai doping,
  • când nu mai ai comisie aranjată,
  • când nu mai ai frică în ochii medicului veterinar,
    ce-ți mai rămâne?

Îți rămâne:

  • un cal obosit,
  • o reputație de „călău al cailor”,
  • și o umilință publică: calul tău, fără chimie, învins clar de calul crescut normal, condus de driverul-campion.

Acolo s-a decis, de fapt, Derby-ul:

  • nu în cursa murdară, cu refuz de antidoping,
  • ci în cursa curată, în care Jockey Club a pus lupa,
    și în care sportul adevărat a dat cu dopajul de gard.

Epilog: „Se poate și fără doping” – cu nume, cal și driver

Cursa refăcută, cu:

  • calul câștigător crescut corect,
  • driverul cu titluri în 2025 și 2026,
  • supravegherea Jockey Club,

a demonstrat negru pe alb:

  • că „zeiții” de pe podiumul vechi erau, de fapt, statui din ghips chimic;
  • că, pus față în față cu sportul curat, combinatorul se dezbracă de mit și rămâne doar „Stimatu’ Călăul Cailor”;
  • că Nae Comisionarul nu mai poate „judeca” realitatea cu ștampila, oricât ar mări comisia de la 3 la 5.

Iar la intrarea în Hipodrom ar trebui, într-o zi, să stea scris:

„Aici, un cal curat și un driver adevărat au dovedit că dopingul e pentru lași, iar combinațiile se topesc la prima cursă cinstită.” (Cerasela N.).

Citeste in continuare

Aveți un PONT?

Cel mai complet ziar de investigații dedicat cititorilor din România. Aveți un pont despre fapte de corupție la nivel local și/sau național? Garantăm confidențialitatea! Scrie-ne la Whatsapp: 0735.085.503 Sau la adresa: incisiv.anticoruptie@gmail.com Departament Investigații - Secția Anticorupție

Știri calde

Exclusiv16 ore ago

Dosarul Antigrindină – Partea I – Programul antigrindină: 39% realizat, 100% finanțat. Antigrindina – gaură neagră bugetară cu acoperire meteo

Republica gardurilor de aur și a rachetelor de conservare Există țări care trimit rachete în spațiu. Și există țări care...

Exclusiv16 ore ago

Sfântul Ionita de pe Facebook și soborul cu chiloți al Republicii TCE PLOIESTI

Într-un colț de internet, pe o pagină de Facebook plină de inimioare și rugăciuni, tronează imaginea omului bun: Ionita Florin,...

Exclusiv16 ore ago

Derby-ul care l-a lăsat în offside pe Nae Comisionarul și mafia cailor dopați

Dacă ar fi existat un premiu pentru „Cel mai tare circ fără clovni, dar cu cai drogați”, Hipodromul Ploiești l-ar...

Exclusiv16 ore ago

Cum a ratat Ploieștiul trenul miliardelor europene: epopeea fondurilor UE și PNRR sub Polițeanu

Constatări din Raportul Curții de Conturi a României – Camera de Conturi Prahova privind situațiile financiare consolidate ale U.A.T.M. Ploiești...

Exclusiv2 zile ago

Mafia Antigrindină, rachetele de aur și ministra U.S.R. care se ascunde după nori

Într‑un colț de Europă numit România, cineva a avut o idee genială: „Dacă tot nu putem conduce agricultura, hai măcar...

Exclusiv2 zile ago

Republica T.C.E. PLOIEȘTI:  CV-ul cu 16 vieți, fina tuturor banilor și Raportul care nu există

  Dl. Taboi, omul-orchestră care cântă doar la… raport În imperiul lui Nae Comisionaru’, unde clanul conduce iar autobuzele crapă...

Exclusiv2 zile ago

Ploiești, orașul „regenerat” pe hârtie: Imperiul neregulilor sub Polițeanu, disecat de Curtea de Conturi

 Raportul Curții de Conturi a României – Camera de Conturi Prahova privind situațiile financiare consolidate ale U.A.T.M. Ploiești la 31.12.2025....

Exclusiv3 zile ago

Lovitura Curții de Conturi în „Mafia Antigrindină” –  Fermierii din Prahova și Vrancea nu mai sunt „nebunii” din câmp, ci martorii-cheie (DOCUMENTE)

MAFIA ANTIGRINDINĂ ÎN COLȚUL RINGULUI – Cum trage statul cu rachete în nori, cu facturi în buget și cu noroi...

Exclusiv3 zile ago

REPUBLICA T.C.E. PLOIESTI – FEUDA LUI NAE COMISIONARU’, FEMEIA-ORCHESTRĂ ȘI ORGANIGRAMA CU CHILOȚI

 Republica TCE – de la societate publică la birt de gară Într-un colț de oraș numit pompos “societate de transport...

Exclusiv4 zile ago

Republica permanenței pe dos: la IPJ Brașov, șefii încasează, fraierii veghează

Permanență de lux pentru șefi, „patriotism” gratis pentru subalterni În timp ce polițiștii de execuție din IPJ Brașov sunt împinși...

Exclusiv5 zile ago

M.A.I. – „Concursul-fantomă” de la Dinamo: când posturile se dau, dar nu se prea iau

Concurs cu final anunțat: „Se caută ofițer, preferabil deja ales” Clubul Sportiv Dinamo București a reușit, încă o dată, performanța...

Exclusiv5 zile ago

Sanatate, frate! Politia Română descoperă, după trei ani de basme, că sediile chiar au nevoie de autorizație sanitară

Trei ani ne-au ținut lecții cu „nu trebuie autorizație, totul e în regulă”, iar acum un răspuns oficial al Poliției...

Exclusiv5 zile ago

113 polițiști, salvați în ultimele 14 zile de la „destituire cu acte în regulă”. Statul român, specialist în oameni cu termen de expirare

Când nu mai ai bani, tai de la investiții. Când nu mai ai idei, tai de la dreptate. Când nu...

Exclusiv5 zile ago

„Polițiști de penitenciare cu apucături de infractori” – sau cum a ajuns Facebook noul gard al pușcăriei

Libertatea de exprimare cu cagula pe față Federația Sindicatelor din Administrația Națională a Penitenciarelor (FSANP) lovește cu o întrebare care...

Exclusiv6 zile ago

Marele frate digital și mica ușă din spate: Legea 123/2026 și aventura românească a supravegherii „cu bună-credință”

Despre imunități cibernetice, mandate devenite decor legislativ și breșe care par să aibă mai mulți spectatori decât proprietarul sistemului atacat...

Partener media exclusiv

stiri actualizate Raspandacul

Parteneri

Taxi Heathrow London

Top Articole Incisiv